2. Promisiunile

Si astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Si sunt in stricta legatura cu pungile. Adica daca sacosele atarna suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai usor de inghitit. Promisiunea aluneca mai usor daca e unsa cu pateu.
Ce le promiti? Orice! De la trimis tractoristi in cosmos pana la pensii de cate 5000 de euro pe saptamana. Oricum nu conteaza. Aia care vor sa te creada or sa creada orice, aia care nu vor n-or sa creada nici daca le promiti ca te barbieresti duminica dimineata. Daca sacosa are mai mult de opt kile poti sa le promiti canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth si asfalt cu leduri. Totusi nu ai voie sa ratezi cateva puncte esentiale. Cand vine vorba de promisiuni neaparat trebuie sa bifezi marirea lefurilor si pensiilor, locurile de munca si locurile de veci subventionate de stat.
Pe urma e bine sa tii seama si de specificul colectivitatii. In unele comunitati ar putea prinde bine daca promiti subventii si prime pentru colectorii de fier vechi si dezincriminare furtului de capace de canalizare. In altele e bine sa promiti ca vei sustine legea adoptiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi si tu, bai candidatule.
Inca o chestie. E bine sa le promiti ca daca o sa te voteze aduci nationala sa joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui ca esti prieten de barbut cu Piti si ai tras pe nara cu Mutu si aia pun botu’.